Jeigu norime laimėti Euroviziją, į ją reikia siųsti Valdą Karklelį ir Inkaro šortais aprengtą Valdo šokėjų komandą

Autorius: Simonas Kroydonas Šaltinis: https://www.facebook.com/silvi... 2017-05-11 23:53:10, skaitė 4642, komentavo 0

Jeigu norime laimėti Euroviziją, į ją reikia siųsti Valdą Karklelį ir Inkaro šortais aprengtą Valdo šokėjų komandą

Ar jau įsijungėte savo televizorius sodiečiai? Aš jau įsijungiau savajį 1988 metų Šilelį ir pradėjau žiūrėti visos Europos homoseksualistų renginuką skambiu pavadinimu EUROVIZIJA. Neužilgo pasirodys ir anglų kalbos nemokanti Lietuvos atstovė kuri dainuos dainą angliškai. Čia žinot, panašiai kaip ir su anglų kalbos nemokančia Kildišiene, kurią Seimas norėjo išsiųsti į kažkokią svarbią konferenciją į Niujorką. Bet Maldeikienė suabejojo Gretos kompetencija, nes turbūt įtarė, kad Greta ten dar pasimylės su kokiu Malio diplomatu. Ukrainiečių atstovės, kai tik išvyksta į kokią tarptautinę konferenciją ten visuomet permiega su kokiu amerikiečių pasiuntinuku, bet šis straipsnis ne apie tai. Šis straipsnis yra apie tai, kaip Lietuvai atstovaus metro dvam penkių centimetrų vaikiško veido ir vaikiško sudėjimo ukrainietė, turinti Lietuvos pasą ir nuo šiol visas pasaulis dabar galvos, kad Lietuva yra Europos pigmėjai, ir kad ten visos moterys 125 cm ūgio ir todėl Lietuvos moterys pasižymi tokia aukšta savižudybių statistika, nes yra mūsišės yra mažos, nemoka anglų kalbos ir nuolatos uostinėjasi pažastis. 

Apie tai, kad ukrainietės neskuta kojaplaukių prieš du metus rašiau Lietuvos Ryte. Tuomet Asta Kuznecovaitė mane apkaltino diskriminacija, mane padavė į teismą, tą teismą ji pralošė ir kai atėjo anstoliai į jos landynę nuo narkotikų apsvaigusi ir apsikabinusi savo dukrelę mykė, kad neturės kur gyvent ir tuomet aš pasigailėjau jos, ir vos tik bagė ji išsimokėt teismo jai skirtą baudą, ji vėl pradėjo štampuoti vienkartines paskyras ir šikti ant mano feisbuko sienos. Bet vėlgi, straipsnis čia ne apie Kūzią po velniais. Straipsnis apie Euroviziją!!!

Žodžiu kai mūsų visų homoseksualistų, veltėdžių save vadinančiais prodiuseriais būrelis atvyko su šita 1. 25 cm aukščio vokaliste į Kijevą paaiškėjo, kad choholai pavogė lagaminą su sceniniais drabužiais. Tuomet aš prisiminiau savo viešnage Kijevo centre, kai viename gueshouse ant palangės pasikabinau ką tik išsiplautus markškinėlius ir jie nuslydo ir nukrito. Kai nusileidau laiptais žemyn pasiimti savo marškinėlių jų jau nebebuvo. Tai jūs įsivaizduokite ant kiek vagių tauta yra ukrainiečiai, ir kas bus, kai jie gaus bevizį į Europos Sąjungą!

Dabar dainuoja, kažkoks senis norvegas su skrybėle, prieš keliolika minučių dainavo Rumunijos atstovė turinti pavardę Bacila, ir tuomet aš prisiminiau 2007 metus, kai Rumunijai įstojus į Europos Sąjungą jų čigonų būriai kaip bacilos užklupo Londoną, ir kone kiekvieną rytą Londono metro matydavau, kaip policininkai deda antrankius Rumunijos kišenvagiams ir po to juos deportuoja. 

Eurovizijos konkursas seniai yra politinių įvykių aikštelė, kurioje pasirodo visų meilės ir nemeilės. Visi šiuo metu myli Švediją, o Lietuva. Na ką Lietuva. Kaip visada užimsime garbingą 23 vietą, kaip visada po to seks diskusijos kodėl mes taip blogai pasirodome, ir Lietuva Euroviziją laimės tik tada kai aš su komanda užlipsiu ant scenos. 

Gal daug kas nežino, bet aš rašau dainas, tik jos truputuką nešvankios. Norite pirmos vietos Lietuviai? Tai nusiųskite dainininką Valdą, ir jau antros minutės metu jis turėtų išsitraukti savo lytinius organus ir mosikuoti jais, ir dar Valdas turėtų būti vegetaras, gėjus su silikoniniais papais, na maždaug kaip šitas išsigimėlis Gytis Ivanauskas atrodė įsikūnijęs į Lolita Zero. Kitais metais Eurovizijos atrankoje vėl atsidurs koks hipsteris vaiko veidu. Na kad ir tas jaunos studentės kūną turintis ir Borato akcentu kalbantis Šurajevas. 

Šitas vaikas pasikvietė valdančiųjų lyderį Ramūną Karbauskį į diskusiją ir vėliau Ramūno klausinėjo vaikiškų klausimų. Žmogus kantriai atsakinėjo, o po to feisbukę užblokavo šitą jaunuolį vaiko veidu. 

Anoreksikės manekenės figūrą turintis Šurajevas turi žinoti, kad kai tokie kaip aš ateis į valdžią pirmiausia ką jie padarys tai per vieną dieną nuims visus hipsterius, homoseksualistus ir visus čigonus juodulius nuo vaizdo ir Vilniaus senamiestis taps vieta be laukų kavinių, be alkoholio reklamos, be visų tų išsigimėlių reklamuojamų vegetariškų nesąmonių. Priversiu visus valgyti mėsą, o tie, kurie nesutiks valgyti mėsos ir atsisakyti tabako ištremsiu į Jonavą pas Lobovą, kad jis šitiems žaliavalgiams biškelį ragus aplaužytų. 

Dabar kai tik rašau šitą tekstą pradėjo dainuoti mūsų 125 cm atlikėja. Ilgi raudoni nagai, na varšavkė, ir čia nieko stebėtino, kai ją rengė Kuršėnų gyventojas Rimdžius. Šitas nupiepėlis Rimdžius turi būti kuo greičiau pašalintas, kad nedaryti Lietuvai gėdos ir apskritai Lietuva turi atsigręžti į tuos mūsų dainininkus, kurių dainos sukelia jausmus, pasididžiavimą savo tauta. Problemą gali išspręsti tik Valdas, o dabar tebus tik eilinė 15 vieta. 

O ko tikėtis kai angliškai nekalbanti mūsų atstovė dainuoja dainą ir, net nesupranta apie ką dainuoja. Reikia siųsti Valdą, ir Inkaro šortais aprengtą Valdo šokėjų komandą.